Así que, en un acto de inteligencia, amigo cani, has decidido dejar ese mundo abstracto y carente de inteligencia, FELICIDADES!!! con estos pasos podrás acabar de una vez por todas con esa atadura que te impide ser un homo sapiens sapiens de verdad.
No pienses que esta guia es 100% fiable, hay casos en los que la unica solución es el suicidio, de todas formas por intentarlo no se puerde nada.
Partamos del punto de que eres cani o bakala, te gustaria ser otra cosa? soñaste de pequeño en ser de una tribu urbana o simplemente normal pero el reggaeton te impidió cumplir el sueño? Elije una de estas tribus urbanas y empecemos! (nota, me daba palo escribir tantas cosa, te pondré solo las mas basicas y después ya iremos profundizando)
- Normal
- Friki: No te garantiza exito con el genero sexual escogido
- Jebi: Es la mas chunga de conseguir, pero después eres considerado semi-dios
- Punk: Almenos te ries al ver la cara de tus padres
- Pijo: Personalmente como psicologo sin estudios, no te la recomiendo
- Gotico: Muchos quebraderos de cabeza, si, pero sus componentes femeninas estan que ARFGS! (almenos a mi me ponen)
- Rapero: No, por mucho que escuches Haze, no eres rapero, pero si eliges esta tribu descubrirás el por qué de esos cabreos entre raperos de verdad y canis.
- etcetera, etcetera.
Terapia superficial, es decir: las pintas
Tú también puedes! sé fuerte
No te vayas todavia hacia la tribu urbana en cuestión, se debe convertir antes en normal para después irte hacia lo deseado, sino no eres mas que un poser.
A ver, si quieres dejar de ser cani supongo que eso es indicio de que has desarroyado inteligencia, por lo tanto lo del cerebro lo vamos a dejar pues irá creciendo según vas avanzando.
Tu vida: Ha de ser remoldeada, lo que significa: PROHIBICIONES. A partir de hoy diran no a:
- Reggaetón: la primera y mas importante prohibición, trata de substituirla por otro genero de música más digerible, antes de engancharte a otro género, documentate no vayas a acabar siendo un poser.
- Chandal y ropas muy canis: a no ser que quieras ser rapero, pero te sugiero que la tires toda y vuelvas a empezar, no vaya a ser que al salvar algo de tu ropa te comprometa en reuniones futuras.
- Peinados horteras: lo que te dije antes, rapado todo y vuelta a empezar, documentate sobre la tribu urbana escogida y escoge el peinado para que, mientras terminas la terapia crezca, deshazte de ellos sin importar cuales són, ya sea el peinado Jonnathan o el cenicero.
- Nombre: ese nombre que tu madre te puso, a no ser que sea normal, te lo puso solo por joder, pero tranquilo, estas bien aconsejado, si te llamas Jonnathan, Charlie, Johnny o cualquier nombre con pinta de surgir de mal barrio o de que a tu madre le gusta mucho el mundo americano, vete al registro civil si eres mayor de edad o haz que tus nuevos aliados te conozcan con un pseudonimo vinculado a ese grupo.
Y ya esta, con estos arreglos superficiales (todos son superficiales menos el reggaeton, pero ten en cuenta que cuanto antes se desenganche uno, mejor).
Terapia de shock
Ahora empieza el sufrimiento, sé que no sera facil esto pero si luchas te garantizo un futuro mejor (cualquier futuro es mejor que un futuro cani).
Ahora las normas seran mas radicales:
- Deshazte de esas influencias: La Jessy, La Yoni, Er ArbertoH y todos esos no tienen cabida en tu futuro, hazte enemigo de ellos u haz que te olviden, como? eso te lo dejo a ti, si has llegado hasta aqui supongo que tendras la inteligencia mas desarroyada.
- Reggaeton FUERA (del todo): No te engañes, aún tienes el "chirichi pum" clavado en la cabeza, lo mejor es una terapia con electroshocks, cada vez que oigas reggaeton sufriras una descarga y sentiras lo que sentiamos nosotros cuando lo ponias a toda ostia con el movil en el metro, y, si quieres ganar mas puntos en la tribu urbana que elijas si has elegido una que es muy referente a la musica, haz que cada vez que escuches ese tipo de musica sientas un gran placer.
- Vende la moto: Si, amigo, esa moto que te costó tanto conseguir y tantos dias en el taller pintandola y tuneandola, pero es la marca por excelencia de que eres un cani de pro. Vendesela a un cani que no entienda de motos por MUCHISSIMA pasta, te vendrá de fabulas la pasta para adquirir ropa y utensilios referentes a la tribu urbana que escojas.
- Elimina de tu vocabulario palabras y expresiones MUY canis: Con el mismo metodo que con el reggaeton, a cada "iyo" que digas: descarga en los huevos, o si no quieres gastar luz haz que un amigo te trate el problema de manera tradicional.
- Elimina todas las pruebas de que tuviste un pasado cani: Quema fotos, amenaza... para cuando veas que no se te escapa nada y parezca que naciste ayer (en cuanto documentos, no en cuanto inteligencia).
Felicidades!!!
Ya está, eres normal y puedes empezar una vida desde cero, disfruta de ella y evita caer de nuevo en el reggaeton y recuerda:
- Coger como referente NO es copiar, si copias eres un poser.
- Ahora odias a los canis, por lo tanto: ellos te odian a ti.
- Sé modesto y no vayas de guay, te ahorrará palizas.
- Y por ultimo pero no menos importante: EMO CACA
Escoger la tribu urbana
Ya esta, ya puedes ser lo que siempre querias ser, si querias ser simplemente normal, hecho, sino visita el manual sobre tribus urbanas y te harán un croquis de lo que quieras ser.
De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
